Dia 10

Fiquei 8 dias sem escrever aqui... Não, não foi por andar muito ocupada, não foi por não ter tempo, não foi por ter coisas mais importantes para fazer... Foi simplesmente por pura incompetência, por estupidez.
A minha cabeça parece uma montanha russa!! Se um dia estou a encarar bem tudo o que se passa, no seguinte já estou cheia de medo de viver. Sinto-me a desmoronar sem ter onde cair. Queria ter força pra lutar pela vida e pelo meu casamento, pois é o mais importante que tenho. Mas as forças são poucas, mal consigo olhar-me ao espelho!! Não gosto de mim, porque não consigo ser uma pessoa normal, não consigo traçar objectivos de vida, enfim... não consigo ser feliz!!!
Até quando os outros vão aguentar estar com uma pessoa assim?? Até qd o meu casamento vai resistir a este meu estado?? Já tenho sido "avisada", mas mmo assim não consigo ter forças pra seguir, parece que tenho sempre alguma coisa a puxar-me para trás, a não me deixar ser feliz. Amo o meu marido e sei que faz tudo por mim, mas também sei que cansa estar com uma pessoa como eu.. com esta cabeça assim, cheia de emoções, medo e angústias!
  Amanhã tenho consulta na psicologa, vou expor-lhe de uma forma muito clara a minha situação, o meu medo pra ver o q ela me diz! Depois vejo como hei-de fazer...
 Neste momento só peço a Deus que me ilumine para me sentir bem, mesmo sem trabalho, queria sentir-me bem para poder usufruir do meu lar e do meu marido! Por isso DEUS, se existes ajuda-me por favor!

Dia 2!!!

Hoje começo por dizer, que a mudança que tanto anseio ainda não foi totalmente "aceite" pelo meu cérebro. Digo isto porque acordei de manhã e em vez de me por a caminho da "nova vida" não o fiz, em vez disso fiquei deambulante na cama a ver tv e a dormitar.. Mais uma vez, os pensamentos não foram os melhores, o medo e a sensação de ser incapaz estavam sempre presentes!! No entanto tenho a dizer que têm perdido aquela força aterrorizadora que até então possuiam, que me paralizavam totalmente a pontos de por em causa a minha estadia no planeta!!
Ao fim de algumas horas neste vaivém de sonhos e pensamentos, levantei-me, almoçei e saí para os compromissos da tarde! Escusado será dizer que se não tivesse os compromissos a minha permanência em casa teria sido quase certa. Digo quase porque o meu marido faz muita força pra eu sair, pra ir com ele pro trabalho, e de certeza que ele iria me persuadir para não ficar trancada em casa a pensar  "asneiras".
Como não consegui ,somente com a vontade, pôr em prática a mudança de que falei ontem e que tanto necessito pra ficar bem comigo e com todos os que me rodeiam, vou adoptar outra táctica: apartir de hoje vou fazer uma agenda diária de tudo a que me proponho fazer e assim vou conseguir controlar melhor a minha tendência para fugir ao mundo.
Amanhã terei mais um dia pela frente, para aprender a viver e a ser feliz com as minhas fragilidades. Como diz a minha psicóloga, " insegurança" é o meu nome do meio e eu tenho que aprender a viver com ela e a ter nela uma aliada e não a minha desgraça como até agora...
Beijinhos a todos e até amanhã :)

Hoje é o dia!!!

Hoje é o dia em que quero mudar, em que quero perder o medo de viver.. Quero e preciso saber viver, sem o fantasma do medo à minha volta. Mas medo de quê?? Se eu ao menos soubesse a origem desta fobia de dar o passo em frente, de acreditar em mim e nas minhas competências profissionais..
Acabei o meu curso superior em 2009, muito animada procurei trabalho e poucos meses depois consegui um estágio. Esse estágio era numa área distinta da que estudei, mas na qual eu poderia trabalhar enquanto engenheira. Aceitei de imediato, o que eu mais queria era trabalhar, mas quinze dias depois de começar a trabalhar desisti... Comecei a ter ataques de pânico, crises de choro no meio do trabalho, comecei a sentir dores abdominais, ansiedade e acabei mesmo por desistir. Fiquei umas semanas abalada com tudo o que se tinha passado, mas no fim de contas consegui meter na cabeça que aquilo não era pra mim e que aquela situação era pontual e não se voltaria a repetir (com a ajuda de fármacos e do psiquiatra)!!
Passado um tempo, estava já eu recuperada ( pensava que estava) e voltei à procura incessante de trabalho, sempre com a tendência de procurar emprego em áreas que exigissem pouco, uma vez que eu sentia que não era capaz de "ser enginheira"... Esse trabalho surgiu, uns meses mais tarde, como necessitava apenas do 9º ano de escolaridade, para mim foi muito fácil tirar a formação necessária para exercer aquela profissão e tudo correu bem. No entanto, quando passei para uma situação laboral em que era avaliada e posta à prova constantemente, todo o pesadelo voltou e desta vez muito pior.. Toda a carga negativa vivida anteriormente, todo o medo de ser bem sucedida tinha voltado, eu fiquei aterrorizada ao ponto de praticamente querer desistir de tudo! Quase que deitei tudo a perder, valeu-me o meu marido, que apesar de não entender bem este meu estado, esteve e está sempre ao meu lado, com todas as suas forças.
Já se passaram 6 meses, eu ainda me encontro em recuperação daquele episódio, ainda não consigo acreditar em mim e acho que nunca vou conseguir acreditar!! Será que algum dia conseguirei olhar para trás e sentir que isto não passou de um periodo dificil, de uma adaptação a uma nova vida, a uma realidade até então desconhecida.. Ou, pelo contrário vou ter a certeza que sou uma falhada e que nunca vou conseguir ser uma pessoa como tantas outras??
Neste momento só sinto uma coisa, uma vontade de mudar, por mim e por todos os que gostam de mim. Por isso, para mim HOJE É O DIA.
Espero pelos vossos conselhos, pela vossa colaboração e pelo vosso apoio!