Hoje é o dia!!!

Hoje é o dia em que quero mudar, em que quero perder o medo de viver.. Quero e preciso saber viver, sem o fantasma do medo à minha volta. Mas medo de quê?? Se eu ao menos soubesse a origem desta fobia de dar o passo em frente, de acreditar em mim e nas minhas competências profissionais..
Acabei o meu curso superior em 2009, muito animada procurei trabalho e poucos meses depois consegui um estágio. Esse estágio era numa área distinta da que estudei, mas na qual eu poderia trabalhar enquanto engenheira. Aceitei de imediato, o que eu mais queria era trabalhar, mas quinze dias depois de começar a trabalhar desisti... Comecei a ter ataques de pânico, crises de choro no meio do trabalho, comecei a sentir dores abdominais, ansiedade e acabei mesmo por desistir. Fiquei umas semanas abalada com tudo o que se tinha passado, mas no fim de contas consegui meter na cabeça que aquilo não era pra mim e que aquela situação era pontual e não se voltaria a repetir (com a ajuda de fármacos e do psiquiatra)!!
Passado um tempo, estava já eu recuperada ( pensava que estava) e voltei à procura incessante de trabalho, sempre com a tendência de procurar emprego em áreas que exigissem pouco, uma vez que eu sentia que não era capaz de "ser enginheira"... Esse trabalho surgiu, uns meses mais tarde, como necessitava apenas do 9º ano de escolaridade, para mim foi muito fácil tirar a formação necessária para exercer aquela profissão e tudo correu bem. No entanto, quando passei para uma situação laboral em que era avaliada e posta à prova constantemente, todo o pesadelo voltou e desta vez muito pior.. Toda a carga negativa vivida anteriormente, todo o medo de ser bem sucedida tinha voltado, eu fiquei aterrorizada ao ponto de praticamente querer desistir de tudo! Quase que deitei tudo a perder, valeu-me o meu marido, que apesar de não entender bem este meu estado, esteve e está sempre ao meu lado, com todas as suas forças.
Já se passaram 6 meses, eu ainda me encontro em recuperação daquele episódio, ainda não consigo acreditar em mim e acho que nunca vou conseguir acreditar!! Será que algum dia conseguirei olhar para trás e sentir que isto não passou de um periodo dificil, de uma adaptação a uma nova vida, a uma realidade até então desconhecida.. Ou, pelo contrário vou ter a certeza que sou uma falhada e que nunca vou conseguir ser uma pessoa como tantas outras??
Neste momento só sinto uma coisa, uma vontade de mudar, por mim e por todos os que gostam de mim. Por isso, para mim HOJE É O DIA.
Espero pelos vossos conselhos, pela vossa colaboração e pelo vosso apoio!